terça-feira, 27 de janeiro de 2015

Desencantamento

Como é ruim quebrar a cara com a gente mesmo. Odeio criar expectativas de coisas e pessoas, mas sempre crio. O pior é quando você consegue enxergar com seus próprios olhos que a pessoa que você achava que era um Deus é na verdade um ser humano como todos os outros. Chega a ser decepcionante, desencantador. Não o culpo, mas me faz pensar se realmente eu amo e amei a projeção que fiz dele ou o que realmente ele é.
Agora entendo os dramas pelas suas redes sociais, o motivo pelo qual eu deixei de aparecer no seu mural, na sua linha de tempo, nas suas fotos... Lógico, ele não queria (talvez ainda não queira) que os "paquerinhas" saibam que estávamos/estamos nos entendendo. Vai que não dá certo? Pelo menos ele não terá o trabalho de apagar tudo de novo e os boyzinhos vão sempre está dispostos a alguma coisa, haja vista que não há vestígios nenhum de que eu estive ao seu lado. Eu deveria ter me tocado no momento em que viajamos e ele sempre tratou as viagens em suas redes sociais como um mochileiro solitário. Pois tenho certeza que se ele fosse com um amigo, teria no mínimo uma foto dos dois juntos. O problema é que ele tem esse jeito de deslumbre, de mostrar ao mundo o que realmente não é e me deixa em chão de vidro.
Enquanto eu sofria, lá estava ele marcando encontros casuais, cutucando "amigos" e sendo correspondido, dormindo com ex (pessoa que eu JAMAIS esperaria), saindo pra se divertir em rave. Não que eu não tenha feito certas coisas também, porém nunca o enganei, sempre fui sincero e só queria isso de volta. Mentir na minha cara, descaradamente, eu sabendo de toda a verdade, foi a última facada que eu precisava pra desmoronar e perder completamente a confiança. E continuar fugindo do problema (não me envolvendo nas suas redes sociais) só me faz perder ainda mais.
Pra ele, cancelar todas as contas é muito mais fácil do que postar uma foto comigo em uma legenda fofa. Esse tipo de atitude só me faz acreditar ainda mais que ele não quer que eu seja parte de sua vida e o motivo eu já citei a cima.
Ainda não acredito que sofri a ponto de ver a morte em minha frente por uma farsa. Uma projeção do que ele queria que eu visse dele. Como fui tolo, burro, inocente. E pensar nisso só aumenta a minha raiva e indignação por mim mesmo. Por ser tão idiota e achar que os outros fariam por mim o que eu faço por eles.
Porém, olhando meu histórico isso é totalmente coerente com minha vida. Mesmo ouvindo relatos e conselhos de amigos, nunca acreditei em palavras de terceiros. Sou desses que só aprendem com os próprios olhos, sentindo na pele a dor. Minha mãe sempre falou que "a dor ensina a gemer" e aos poucos to começando a entender o que realmente significa esse "gemer".
Hoje já não sei ao certo o que sinto, o que quero, o que penso ... Eu só sei que preciso me encantar e confiar novamente. Por e com ele? Só o tempo vai responder. Só não quero investir no escuro.